Там, где нас нет

Михаил Успенский, «Там, где нас нет»:

- Я же тебе о судьбах Подвселенной толкую! А ты про кашку да про брюхо свое! Неужели тебе в этом мире ничего не чудно и не удивительно?

Богатырь прикинул.

- Да меня, отец, всего две вещи и удивляют на всем белом свете. - И показал два пальца, чтобы мудрец не сбился со счета. - Первое - это почему на небе горят частые звездочки. А второе - отчего я такой добрый и терпеливый при моей-то тяжелой жизни? Другой бы на моем месте давно всех убил, один остался..

- Глумись, глумись над Категорическим Императивом, - сказал кудесник. - Доглумишься...

- Да я и духа с таким именем не знаю! - отрекся Жихарь, подумав: «Язык наш - враг, а рот - губитель!» И сделал, уж постарался, лицо глупое-глупое, так что даже глаза из голубых стали пустые и прозрачные.

Беломор поглядел в эту пустоту с последней надеждой, потом похоронил её там и махнул рукой.

- Вижу, что в уме у тебя закостенело все от бездумья! Не обойтись нам нынче без Мозголомной Браги - только уж наутро не плачь!

«Как славно тупорогим-то прикинуться - непременно всё, что желаешь, получишь!» - похвалил себя Жихарь.

( Read more... )

Вам нужно сделать пять вещей:

1. Снять трубку звонящего телефона
2. Успокоить кричащего ребенка
3. Открыть входную дверь, в которую кто–то стучит
4. Снять висящее на балконе белье (начинается ливень)
5. Выключить кран на кухне (вода сейчас начнет переливаться через край)

В какой последовательности вы будете это делать?

( Расшифровка ответов )

http://immoralist.livejournal.com/419570.html:

Помнится, был аналогичный ролик "Алказельцера", но "Алказельцер" - фигня аспириновая. С тем же успехом можно пить "Колдрекс". А когда я работал в ночной аптеке, и с утра к стойке тянулись мужики за "чем-нибудь от перепоя", то я по причине природного ехидства рекомендовал им таблетки от ПМС. Таблетки назывались "ФЕМ-1", и содержали анальгетик, мочегонное и противоотечное.

Мужики приходили к выводу, что таинственный ПМС есть не что иное, как бодун. Наверное, после этого они начинали с пониманием относиться к истерикам жен. Или наоборот, тщательно их обнюхивать.

«Нью-Васюки» в Новосибирске при поддержке китайцев. Стоимость вопроса — 1,6 млрд. долларов США.

Полностью завершить строительство намечено в 2009 году.

«Сегодня просто праздник какой-то» ©

UPD: 500 тыс. китайцев на 1.5 млн. жителей Новосибирска =)

Английские ученые™ описали человека будущего.

По мнению ученых, примерно через тысячу лет человечество достигнет своего расцвета. Средний рост людей «золотого века» достигнет двух метров, кожа будет коричневого оттенка, а продолжительность жизни составит 120 лет.

..

Спустя 100 тысяч лет человечество разделится на две группы: генетическую элиту высокого роста и генетических "плебеев" с ассиметричными чертами лица и короткими конечностями.

«Строго научное» изложение идей Герберта Уэллса.

На улице холодает, и только тёплый клетчатый плед спасёт мир.

- Здравствуйте, бесплатный доктор.

- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

"Я"-Online: Из собрания Джеффа Вилкинсона.

• Войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры...
• Мужчины с «авторитетом» носили бы корсеты.
• Отметки на спидометре: медленно, быстро, очень быстро, страшно...
• Такие реалити-шоу, как «Последний герой» или «Оставшийся в живых» проходили бы в магазинах K-Mart и Target в дни распродаж.
• Хождение по магазинам вошло в аэробику, как разновидность физической активности.
• Магазины бы работали 24 часа в сутки, и при том все.
( Read more... )

Ростислав Чебыкин. Как остановить священную войну.

Ничего цитировать не буду. Написано с юмором и на актуальную тему. Рекомендую =)

Занимательный эксперимент от lintar

Дано:

• Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)Скрипит, пердит, но едет.
• БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
• Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

[ Результаты эксперимента ]

Братва и Кольцо

Книга уже должна появиться в магазинах. Пойду, порыскаю в поисках.

[ Заценить обложку ]

- Ты где был?! – сурово спросила Брунгильда. – Ты посмотри на себя – у тебя забрало в обтяжку! Это ж надо так опухнуть от пьянства...
- Дама Моего Сердца! – громогласно сказал Рыцарь – Перестань сидеть у меня в печенках. Вернись в сердце!
- В сердчишке твоем тесно! – ехидно заметила Брунгильда – В печени зато свободно.
- Надо было меньше жрать. – парировал Рыцарь. – Вполне можно было поместиться и в сердце.

....

- Бооммм! – гонгом прозвучал шлем, объявляя начало следующего этапа встречи двух любящих сердец.

[ Зачитать целиком у Фрумыча ]

Об особенностях ИТ-отпуска можно почитать здесь.

Мой, кстати, закончился в пятницу.

Мнение специалиста - со знанием подхода к пациенту:

Настоящему стоматологу не нужны дешевые атрибуты вроде черных кожаных нарядов, острых каблуков, плеток и стеков. Воздействие на клиента начинается еще в приемной. Пациент имеет возможность вдыхать запах лекарств, переглядываться с собратьями по несчастью и рисовать в уме картину предстоящих истязаний. Хорошо выдержанный клиент очень восприимчив и не требует особых усилий со стороны персонала для доведения до экстаза.

http://mshk.livejournal.com/64611.html

Стоматологов со школы помню. Жёсткие тетеньки в нашем зубкабинете работали..